実は悩んで迷っています(長文です。。）
英語Terakoyaです。
ここ何日間か、けっこう長いスランプ状態です。
元生徒さんとのメールのやり取りでそれを言ったら
「え、先生にもスランプあるんですか？！」
(~_~;)
私、鉄人か何かと思われてましたか？💦
子供らの当面の進学、そして就活と、気になっていたことがひと段落。
そのほかにも心配していたことがあったのですが、それも良い解決にいたりそう。
さらに、4，5年と思われる駐在期間にやりたい、と思っていたこともかなり一気に根を詰めてやったので2年たったところであらかたやれた感あり。
つまり、
今、私には大きな心配事もなく、そして平日は朝7時から17時ごろまで丸ごと自分の時間！
この時を心待ちにしていて、はばたくぞ～！と張り切っていたはず
それなのに、踏み出せない。。。
これまでは、子育ての合間に、時間を見つけ出しては、その中でできることをやってきた。
勉強もしてそれを仕事へつなげていったし、仕事も子育てとのバランスを見ながら
子供たちにしわ寄せが行かないように、ぎりぎりでバランスとりながらなんとか広げてきた。
だから
好きなだけ、好きなように、自分のやりたいことに時間をつかっていいのよ！
そんな状態になったらどれだけたくさんのことができるだろう！とワクワクしていたはず
自分がこれからやりたいと思って居ることは、かなりハードルが高いし、それをやるためにはかなりの準備や時間が必要と思われる。
だからこそ、時間があるいま！なのに、
どこからどう手をつけていいかわからない、周りの人からアドバイスももらったりしてやりはじめてみるけど、コツがわかるまでにはまだまだ時間が必要そう。
時間のない中で、自分のやりたいことを何とか達成できた過去があるから、
こんな時間がたっぷりある今なら、そんなハードル高いことだってできるはず
でも。。。。。
実は、逆に”時間がないから”といいわけが聞かず、やり方がわからくて、余計に自信がない自分がいる。
やら無くても何も困らない、誰に約束したわけでもない、だからやらないのは簡単。
しかし、おそらく、今それをやら無かったら、やらないままに終わるだろう、というのも直観的にわかる。
それでいいのか？自分！
私は子供たちに
「やりたいと思ったらとにかくやってみる！どうせ無理だとやらずに終わることほど、後悔することはない。後悔しない生き方をしてほしい」
とずっと言ってきました。
それなのに、言ってる本人がこんなんでいいの？
いいはずない。
ずばり、
失敗するのが怖い、うまくいかないのが怖い、
実は今まさに自分がそれではないか。
情けない母。。。😢
これでいいはずない。
それはいつからかしらず～っと頭の片隅に、願望としてあったもの。
実現するのはあまりに非現実的なことに思われ、願望のまま、ず～っと寝かせていたもの。
だけど、ず～っと、時間がたっても頭の片隅にでもあるというのは、やはり、やらずにあきらめていいことではないということ。
それをやってみたから、そしてうまくいかなかったからといって、誰に迷惑がかかることでもない。
子育ての時間を放棄してやるわけでもなし、なんの制約もない。
あるのは不安だけで自信のない自分へのいいわけだけ
そして24年間、4人の子育て第一で生きてきて、自分のためだけに時間をつかっていい、という、この24年間経験したことのない状況に戸惑っている自分
皮肉なもので、あれだけ楽しみにしていたその時がきたのに、実際はこんな気持ちに陥ろうとは。。。
でも、
だけど、
やっぱり
後悔したくない！
手探りでも前に進んでいこう、と、ここしばらくの停滞
そして自問自答の時間のあと、やはりそう思う。
日本で、アメリカで、それぞれに自分の道を歩いている子供たちに
顔向けできないような生き方してはいけない、
と思うのでした。
ただ、今までのように猪突猛進だと、体にダメージが～本来強いはずの胃を、すぐにやられてしまいます、夏の検診で異常なしでしたが～きてしまうので、
少しペースをかえ、必要以上に自分を追いこんだりせずに、取り組んでいくようにしようと思います。
もっとも、上海には末っ子がいて、これから高校、大学受験とあるわけなので、世間一般的にはまだまだ子育て終わっていないのですが(笑）
なんせ3人仕上げたら？もうおわったようなもの？？？
少なくとも、末っ子は、誰かのように、「アメリカの大学行きたい」なんて言わずに普通に日本の高校受験したいようですから、過度な労力はいりません((￣▽￣)
（あれをもう一度やれ、といわれたら、私、倒れます💦）
いえいえ、やさしい気の回る末っ子が、私の泣き言をきいて励ましてくれるのです、今や私の原動力です♡
